人生上手くいかない時の自己嫌悪感は何なのか

人生ってほんと上手くいかないよなぁ。上手くいく奴はどんどん上手くいく癖に自分だけはまるで全てから見放されているように思えてくる。

やることなすことうまくいかない人間っているのよ。それが自分だっただけの話。

くだらない人生いきてんなぁ、とかなんでいきてんのかなぁ、とか死にたいなぁとか思うよ。

楽に死ねたら最高だろうね。

銃社会って一番羨ましいと思うところが拳銃やライフルで一瞬で自殺できるところ。もう何度も拳銃自殺したいと思ったし、海外の射撃場にいって一瞬のすきついて自分の頭打ち抜いてやりたいなぁとかも思ったりした。

ただもはやその海外に行く資金すらなくなって日々底辺生活送って惰性で生きてる。その日暮らしの底辺生活おくってなるべく酒についやして現実逃避。現実逃避していきるのって何が悪いんかなぁと思うよ。

その場逃れでひたすら生きてきた人生だわ。

そうやって人生上手くいかない時に酒飲んで現実逃避して酔いが醒めたときには最大の自己嫌悪に陥る。

酔いが醒めた後の自己嫌悪感は地獄そのもの。

さっきまで一人で盛り上がっていたことがやたら馬鹿みたいに思えてくる。

独り寂しく酒を入れて盛り上がって結局何も残らない。そんな惨めな負け組の日々の中じゃ自分の存在価値を肯定できず生きてる価値がないとしか思えなくなる。かといって楽に死ねる手段もなく惰性で生きる究極の負け組が自分。

負け組はもうこの社会で這い上がれない。

ドロップアウトした人間や無能な人間には居場所がない。

リア充とか恵まれた奴とかがうらましいけど、そんなこと思っても仕方がない。

元から才能があったかもしくは成功体験に恵まれた奴には敵いようがないのが人生とかいうクソゲーの仕組み。

酒飲んだあとは特にこういう自己嫌悪感が出てくる。ただひたすら醜いルサンチマンを書き連ねるだけのブログ。ただに掃き溜めのような醜いだけの場所。間違いなく社会の下層下位１０％に属するクソ人間が俺。

もう浮上の見込みもないクソみたいな人生でただダラダラと悪口を書き捨てるだけ。

誰かから認められたり好かれるという充実感もなく、ただただ自己嫌悪感に陥りますます他人から見放されるだけの哀れな生き物。

自己嫌悪感ほど嫌なものはない。

それをわかっていがらもマイナスな感情しかわいてこない。

社会の底辺時代の破片が胸へと突き刺さる。

誰にも必要とされず認められず、しまいには自分で自分にも価値を感じなくなる負け組のテンプレ人生。そういう奴が自殺とかするんだろうなぁ。夢は遠くへと消えた。結局俺は誰にも認められない。誰も俺を必要としてないし、いなくてもいい存在なのよって思った。

自分の才能が通じなかったとき、あれほどまでに自己嫌悪に陥るとはね。

１つのことで失敗したならまだしも複数のジャンルで失敗したとき、ほんと何の才能もないんだろうなって思うよね。それまでただでさえゴミみたいな底辺人生送ってきた奴が再起をかけて様々なことにチャレンジして結局そこでも通用しなかった。努力不足なんだろうなぁと言い聞かせて何度頑張ったことか。

そして全てから見放されすべてを失い今に至る。

一体何をしているんだろう。

何の意味もない人生を俺はこれから歩いていく

ただ一人先行きの無い中で俺は一体何を探せばいい